Re: Petites histoires adorables....

[RASTAMAN2401]

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[mosto]

Colonie de vacances

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant 
des jeunes d’une quinzaine d’années.
– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles,
 éloignées d’une trentaine de mètres.
– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

[alain90]

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[mosto]

Une affaire louche

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent !  » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

[alain90]

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[THIERRY 25]

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[alain90]

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[RASTAMAN2401]

Un homme, dans une chambre, est avec une fille de joie.
Il dit :
- Oh comment faite vous pour que vos aisselles soit lisses ?!
Elle repond :
- Je me rase !
-Et vos jambes ?
-Je m'épile.
-Et pour les poils pubiens ?
Elle lui répond:
- C'est l'usure !!

[mosto]

Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
– Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
– Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
– Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
– Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
– Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
– Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
– Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
– Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
– Oh non… Seulement quand il pleut.

[RASTAMAN2401]

[alain90]

Bonjour

[RASTAMAN2401]

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit 'tiens, voilà mon dîner' et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe. Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

[alain90]

Bonjour
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[alain90]

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[THIERRY 25]

BONNE SEMAINE

> Hier, j'ai acheté ma nouvelle voiture.
> Le vendeur m’indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et me fait une démonstration.
> - Choisissez un chanteur, me demande-t-il.
> - Hallyday !
> L'autoradio demande :
> - Johnny ou David ?
> Interloqué je répond :
> - Johnny.
> Et l'autoradio diffuse la chanson de Johnny, "Allumez le feu".
> Je demande au vendeur si je peux faire un nouveau test.
> Le vendeur :
> - Ok. Vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
> Je lance :
> - Iglésias.
> L'autoradio demande :
> - Julio, Enrique ou Julio Junior ?
> J'en reste baba et dis :
> - Julio.
> La radio passe "Je n'ai pas changé".
> Enchantée, je prends la voiture, sors du garage et me fais couper la route par un abruti qui manque de m’accrocher.
> Énervée, je crie au chauffard :
> - Enculé ! Connard ! Abruti ! Trou du cul !
> Et là, la radio me demande :
> - Emmanuel Macron ? Jean Castex ? Olivier Véran ?
> Je me dis

:
> - Oh punaise , il y a même la mise à jour !!!

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[alain90]

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Prout

[alain90]

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[RASTAMAN2401]

Tellement vrai

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