Petites histoires adorables....

[RASTAMAN2401]

Hermès

[Hermès]

Plus je viens sur cette page, plus j'aime la lune

Un petit garçon à une femme enceinte :
-Madame c'est votre enfant que vous avez dans le ventre ?
La dame :
-Oui !
Le gamin :
-Est-ce que vous l'aimez ?
La future maman :
-Oui, bien sûr.
-Alors pourquoi vous l'avez mangé ?

[RASTAMAN2401]

Hermès

Trop mimi

Bon dimanche

C'est un professeur de sport qui dit a un élève : Lee fait moi dix pompes. Le petit élève chinois dit d'accord mais demande Nike ou Adidas !

[Hermès]

C'est l'équipe de France qui prend l'avion, comme ils s'ennuient ils décident de jouer au foot.
Le bruit énerve le pilote qui demande à son co-pilote d'aller les calmer.
Ce dernier va voir les joueurs et revient 2 minutes après et plus aucun bruit ne se fait entendre.
Au bout d'un moment le pilote étonné demande :
-On n'entend plus rien, comment as tu fait ?
-Ben, je leur ai dit d'aller jouer dehors !

[paindepice]

LOL
Une jeune femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite.
Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah !!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah !!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !!!!!!

[RASTAMAN2401]

à vous



C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

[alain90]

LES POTES

Bulletin scolaire

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRES,TRES, fort

[THIERRY 25]

[Hermès]

[Hermès]

C'est l'histoire d'un gars qui va chez son psy et qui lui dit :
- Docteur, docteur il m'arrive un truc incroyable : je suis tombé amoureux…de mon cheval.
- De votre cheval?
- Oui docteur de mon cheval . Et je suis tellement amoureux que, des fois, même, je le désire sexuellement
- Sexuellement? Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?

Et là,le gars le regarde et lui dit 


- Une femelle bien sûr. Dîtes, vous me prenez pour un pervers ou quoi ?!

[THIERRY 25]

 


Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .
> > > > > > > >
> > > >  
> > > > > > > >
> > > >   Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
> > > > > > > > > > > > > > >  Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :    
> > > > > > > >
> > > >  "Je n'irai pas par quatre chemins : 
> > > > > > > > > > > > > > >  Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
> > > > > > > >
> > > > 
> > > > > > > >
> > > >  Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >  Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
> > > > > > > > > > > > > > > 
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > "Qui veut commencer ?"
> > > > > > > >
> > > > 
> > > > > > > >
> > > >     La blonde dit : "moi j'y vais."
> > > > > > > >
> > > > 
> > > > > > > >
> > > > Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
> > > > > > > >
> > > >   Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
> > > > > > > >
> > > >   Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
> > > > > > > >
> > > >
> > > > > > > > > > > > > > >  Le lion s'arrête immédiatement !
> > > > > > > >
> > > > 
> > > > > > > >
> > > >   Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
> > > > > > > > > > > > > > >  Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
> > > > > > > >
> > > > 
> > > > > > > >
> > > > Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
> > > > > > > > > > > > > > >  Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> > > > > > > >
> > > > 
> > > > > > > >
> > > >   "   Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
> > > > > > > >
> > > >     Il se tourne vers l'ancien et lui demande : 
> > > > > > > > > > > > > > >  "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?" 
> > > > > > > >
> > > > 
> > > > > > > >
> > > > Et l'homme lui répond :
> > > > > > > >
> > > >
> > > > > > > > > > > > > > >  "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

[THIERRY 25]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[alain90]

[alain90]

Quand je serai grand
La maîtresse :
- Chacun son tour va me raconter ce qu'il veut faire plus tard.

Un enfant lève la main :
- Moi je voudrais être un grand joueur de l'OM, et puis si ça marche pas je ferai entraîneur.

Un autre :
- Moi je veux ètre un grand chirurgien ,et puis si ça marche pas je ferai brancardier.

Une fille :
- Moi je voudrais être une grande actrice , et puis si ça marche pas je ferai caissière au cinéma.

Un autre :
- Moi je voudrais être athlète professionnel, et puis si ça marche pas je ferai prof de gym.

Et toi Toto ?
- Les femmes et le champagne.
- Ah bon, et si ça marche pas ?
- Branlette et coca.

[Invité]

LES POTOS

EXCELLENT COMME D'HAB

BON VENDREDI A VOUS

[Hermès]

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux.
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte :
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

[Invité]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[RASTAMAN2401]

à tous

[Hermès]

Dans un camp naturiste, un gamin va voir son père et demande :
-Pourquoi certains hommes ont une grosse quéquette et d'autres une petite ?
Le père répond :
-C'est comme les voitures, les grosses sont pour les gens riches. Pourquoi cette question ?
-Maman parlait avec un monsieur derrière les buissons et il est devenu riche en moins de 5 minutes.
Le père inquiet :
-Ou exactement ?
-Ne t'inquiètes pas, papa, maman lui a déjà pomper tout son fric !

[RASTAMAN2401]

Hermès



[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un inuit attend sa fiancée sur la banquise.
Impatient, il sort un thermomètre de sa poche et s'exclame :
- Si elle n'est pas la à moins vingt, c'est décidé, je m'en vais !

Un homme musclé entre dans un bar et annonce :
- Un chocolat, sinon...
Le barman prend peur et lui sert donc son chocolat. L'homme musclé, satisfait, s'en va sans payer. Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine.
Au bout d'une semaine le barman décide de réagir et de ne pas faire durer cette situation intolérable.
Le lendemain, l'homme musclé entre dans le bar et annonce :
- Un chocolat, sinon...
- Sinon quoi ?
- Sinon un jus de tomate

[Invité]

LES POTOS

BON MERCREDI A VOUS

[alain90]

  LES POTES.



[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un ASPRO et un LEXOMIL pour cette histoire de TVA pour le comptable.

SI VOUS N'ARRIVEZ PAS A LA FIN, C'EST PAS GRAVE.

Erreur de TVA

Pour rectifier une erreur commise dans une déclaration de TVA, il convient, en principe, de déposer une déclaration rectificative.

En principe, la rectification d’une omission ou d’une insuffisance ayant pour effet de majorer le montant de la TVA due implique le dépôt d’une déclaration rectificative ou complémentaire relative à la période au titre de laquelle l’erreur a été commise.

Par tolérance, l’administration fiscale admet qu’une entreprise de bonne foi puisse corriger une erreur spontanément sur la déclaration du mois de sa découverte.

Pour cela, elle doit préciser dans le cadre réservé à la correspondance de la déclaration le montant des recettes omises ventilées par taux, la TVA correspondante et la période de réalisation des opérations en cause afin de permettre le calcul de l’intérêt de retard.

L’administration a toutefois précisé que l’erreur portant sur une déclaration initiale de TVA débitrice relative à un exercice antérieur ne peut être corrigée directement sur la déclaration du mois de sa découverte que si son montant est inférieur ou égal à 4 000 €. Au-delà, le dépôt d’une déclaration rectificative est désormais obligatoire.

À noter :

si l’entreprise est créditrice sur sa déclaration initiale de TVA, la rectification se fait en ajoutant les recettes non déclarées à celles du mois de la découverte de leur omission sans, dans ce cas, avoir à apporter de précisions, ni se voir appliquer le montant plafonné. Seule condition, l’entreprise ne doit pas avoir obtenu un remboursement de crédit de TVA au titre de la période suivant cette omission.

[Invité]

LES POTOS


Il y a une rousse,une brune et une
blonde qui sont au paradis. Elles
doivent monter 100 marches pour y accéder et il y a une blague par marche.
La brune rigole au bout de la 22
marche et retombe tout en bas,la rousse rigole au bout de la 56 marche et retombe et la blonde rigole au bout de
la 99 marche et retombe.
La rousse et la brune."pourquoi as-tu rigolé tu y étais presque."
La blonde."je venais de comprendre la
première blague"

[THIERRY 25]

[alain90]

les amis



En retard et en panne
Sur la Nationale 7, deux blondes en minijupe sont en train de pousser leur voiture, qui vient tout juste de tomber en panne.
Un P.D.G. de start-up arrête sa BMW Z3 à leur niveau, baisse la vitre de sa portière et leur demande:
- Bonjour les filles, vous voulez que je vous tire?
Et les deux blondes, en choeur:
- Non merci, on est déjà en retard



Chaudes ou froides !
Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. "
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!

[Contenu sponsorisé]