Re: Petites histoires adorables....

[RASTAMAN2401]

Alain



Bon Dimanche

Bonne fête des mères

[Invité]

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Une petite pour la route....


Nouveau genre de voiture


Deux jeunes apprentis mécanos discutent pendant la pause de midi.
L'un dit : "J'ai un oncle marseillais qui à essayé de construire un nouveau genre de voiture".
L'autre demande : "Comment a t'il fait ?"
"Il a pris une caisse de Ferrari, un moteur de Porsche, la transmission d'une Spider BMW et les roues d'une Mercédes 600"
"Ah oui ! Vraiment ? Et avec tout ça, qu'est-ce qu'il a obtenu ?" demande l'autre intéressé.
"Cinq ans ferme".

[Invité]

LES POTOS

SPIRIT

ET

[RASTAMAN2401]

les amis

Spirit



Bon mardi

[alain90]

A TOUS


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[RASTAMAN2401]

Alain

C'est tout à fait vrai



A +++

[alain90]

 LES POTOS

PAS CON.

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[RASTAMAN2401]

Alain



A +++

[alain90]

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[RASTAMAN2401]

Alain

Je ne savais pas

[alain90]

LES POTES


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[RASTAMAN2401]

Alain



J'en ai vu oui



Bon Dimanche

[alain90]

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[RASTAMAN2401]

Alain

C'est juste



Bon dimanche

[alain90]

Augmentation

Demande d'augmentation de paie :
Le soussigné, pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
1. J'effectue un travail physique.
2. Je travaille à de grandes profondeurs.
3. J'effectue un travail de tête.
4. Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés.
5. Je travaille dans un local fortement humide.
6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
7. Je travaille dans un local obscur non ventilé.
8. Je travaille à de hautes températures.
9. Je suis exposé à des maladies contagieuses.
Réponse de l'administration :
Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :
1. Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
4. Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
5. Vous vous reposez bien avant l'heure.
6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7. Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.
8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10. Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
11. Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.
12. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs rempli de choses douteuses.

[THIERRY 25]

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[RASTAMAN2401]

Alain



Je vais essayer avec ma RH qui en plus est très mignonne

[Hermès]

Ah ce monsieur pénis
chaque fois qu'il a fini son job faut qu'il pleure

[Hermès]

Un maraîcher au marché :
- Pommes magiques profitez-en, il n'y en aura pas pour tout le monde, pommes magiques....
Un homme lui demande :
- Qu'ont elles de magique, ces pommes ?
- Vous lui demandez le gout du fruit que vous voulez et elle l'aura.
Le client cherche quelque chose d'improbable et suggère :
- Je veux un gout de fraise des bois ramassée le matin et avec encore un peu de rosée dessus.
Il prend sa pomme et croque et dit :
- Mais elle a un gout de pomme, cette pomme !
- Ce n'est pas le bon côté. Tournez là !
Le type goute et étonné paye et s'en va.

Une femme ayant assisté à la scène :
- J'aimerai une mangue bien mûre que l'on vient juste de me cueillir : souvenirs de vacances.
Elle essaie :
- Mais elle a un gout de pomme, votre pomme !
- Ce n'est pas le bon côté. Tournez là !
Ravie la dame paye et s'en va.

Un mec lubrique, pensant s'amuser, s'approche :
- Pour moi ce sera une figue ou plutôt un abricot tout gonflé, pas trop velu, bien mouillé et tout ouvert, prêt à l'amour.
Il prend sa pomme et :
- P.tain, elle a un gout de merde ta pomme !
- Ce n'est pas le bon côté. Tournez là !

[RASTAMAN2401]

Bon dimanche

[Hermès]

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[THIERRY 25]

[RASTAMAN2401]

 les potos

 Hermès

C'est tellement vrai

     

Bonne fin de semaine

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir
et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
- Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l' effrayer autant .
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard..

[Hermès]

RASTAMAN
Un homme et une femme se rencontrent, vont boire un verre ensemble et décident d'aller chez la dame.
Après un moment, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il retire son pantalon et à nouveau se lave les mains.
Voyant ça, la femme :
-Tu dois être dentiste.
- Comment as- tu deviné ?
- C'est simple, à chaque fois que tu touche à quelque chose, tu te laves les mains.

Ils font leur petite affaire et celle ci terminée, elle :
- Tu dois être un très bon dentiste !
- Bien sûr, je suis un des meilleurs mais comment le sais tu ?
- Ben...... je n'ai rien senti.

[RASTAMAN2401]

Hermès

Alors là, je dis

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