Re: blagues sur les métiers

[RASTAMAN2401]

 

 

           

bon Mardi

[alain90]

 



Bucheron
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

[RASTAMAN2401]

 

 

     

[alain90]

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[stosskopf]

Que fait ton papa?

Il est musicien,

et ta maman ,elle ne fait rien non plus ?

[THIERRY 25]

 

[THIERRY 25]

 

Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Il fait des bulles.

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

[alain90]

 


Programmeur
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...

Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle répond "déshabille moi !!"

Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...

Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

[alain90]

 LES POTOS.

Fonctionnaires
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs
- et 20 % de lèches-cul

Vous savez pourquoi les fonctionnaire font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris)?
- Parce que c'est en descente...

Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ceux qui partent ne dérangent pas ceux qui partent (les employés...)

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque ce sont les plus hautes places qui servent le moins

[Invité]

 SUPER ALAIN ET LES AMIS 

EXCELLENTE ET VRAIE EN PLUS 

[Invité]

 

C'est un homme qui va chez une voyante et lui demande (que va t'il m'arriver??) La voyante lui dit (vous allez vous faire ecraser par une voiture jaune.) L'homme sort furieux et en traversant la route il se fait écraser par une voiture jaune.
quelle est la morale de l'histoire??
réponse: ce que l'avenir vous prédit la poste vous l'apporte.

[alain90]

 Les amis.

Manager
Chef indien

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

[Invité]

  les potos


  

[Invité]

 

 

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.Le premier chirurgien commence :" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."" Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper!", Ajoute le deuxième." Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième." Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin." Déclare le quatrième en riant.Le dernier chirurgien prend la parole " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

[THIERRY 25]

 

EXTRA Perso je suis gynécologue ambulant donc je ne connais pôô !!!

[RASTAMAN2401]

 

 

         

[alain90]

 LES POTOS.

Boulot
Vous etes-vous deja demande ce que ca voulait dire, donner 100 %?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner a plus de 100 %?
Voici une reponse qui donne à réflechir...

Considerant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent respectivement:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...
T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du resultat, n'est ce pas?

Alors...

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wow, impressionnant, non? Continuons...

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de peter le 100% !!!

Et voyons jusqu'ou cela peut nous mener...


S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne a plus de 100%...

MEFIEZ-VOUS !!!

[THIERRY 25]

 

[RASTAMAN2401]

 

 

   

 

[Invité]

 

 

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fou, j'aime bien la montgolfière...

[Invité]

  LES PROS DES BLAGUES


Un jour l'instituteur demande aux élèves d'écrire un paragraphe voici son sujet:
Qu'est-ce que tu feras si tu seras millionnaire? 
Tous les élèves écrivent sauf un seul alors, le maître lui demande pourquoi? 
Il répond:"Je ne suis pas encore millionnaire pour savoir qu'est-ce que je ferai si je serai millionnaire." 




Roberto va dans un bar avec sa nouvelle voiture d'une grande marque qu'il gare devant le bar. 
il rentre commande un café il le boit, il va au toilette il veut partir mais sa voiture n'est plus là alors il rentre dans les bar et dit: 
Ou est ma voiture? Sinon je fait se que mon père a fait ici il y a 3 ans dans ce même bar 
un homme dit: 
c'est bon c'est bon tien la voila ta voiture 
et tout le monde dans le bar se demande se que son père a fait ici il y a 3 ans et lui demande: 
mais qu'est-ce que ton père a fait il y a 3 ans ??? 
Roberto répond: 
Ben il est reparti a pied. 


Un médecin pris de remord se dit dans sa tête:
- ARGGG j'ai couché avec une patiente ...
- une petite voix dans sa tête": ce n'est pas grave, tu n'est pas le premier !
- une autre petite voix dans sa tête": SAUF QUE TOI TU EST VETERINAIRE !




   

[alain90]

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Trois parfumeurs s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient
prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en
machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les
trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement
nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois parfumeurs reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe
dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la
contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont
celle-là.
Le parfumeur flaire la première.
- Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau et dit au
patron :
- Josette travaille chez vous ?

[RASTAMAN2401]

 

  à tous

Il y en a pour tous les gouts  

 

[Invité]

 

C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l'aspirine ?

[RASTAMAN2401]

 

 

         

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