blagues sur les métiers

[Invité]

LES MÉTIERS :

Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.

Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.

Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre

Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.

Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.

Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.

Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.

Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille !

Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.

L' épicier a pris une amende en passant à l'orange.

L' avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.

Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.

Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.

Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.

Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.

L' électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

L' horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.

Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.

Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre

Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.

Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.

Le curé est à l'arrêt entre les messes.

Le relieur s est retranché dans la marge du livre.

[mosto]

[alain90]

Coiffeur
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur,
la coiffeuse lui demande :
"- je vous coupe les pattes"
il répond :
"- vous voulez mon pied au cul !"
"- ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"
"- si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous!"
Et le coiffeur finit sur :
"- c'était juste pour vous faire marcher".

[RASTAMAN2401]

[RASTAMAN2401]

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[alain90]

Il y en a pour tout le monde.


L'hôpital a embauché un nouveau psychiatre. Il vient de terminer son premier mois et est invité par ses collègues au restaurant. Comme il a l'air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le préoccupe. Il leur répond:
- Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi je débute et j'ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette... Comment faites-vous pour ne pas devenir neuneu ou avoir le moral a zéro a force d'écouter toutes leurs salades?
Et les autres lui répondent:
- Ah ben ça évidemment, si tu les écoutes...

[alain90]

PDG
L'état-major d'Air France s'est réuni pour examiner la situation:
- Une chose est certaine, dit le directeur de la communication.
Au large des Açores, le pilote d'un Concorde a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d'une autre galaxie.
Et, le pire, c'est qu'à peine arrivé à New York, il s'est empressé de raconter cette histoire aux journalistes.
- Surtout, tranche le P.-D.G. de la compagnie, il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l'air de prendre cela au sérieux:
On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était shooté à mort.

[RASTAMAN2401]

  Alain

J'aime bien la première

[alain90]

  Rastaman, et celle-là ?



Trois anciens amis se rencontrent.

Qu'est-ce que tu deviens maintenant...

Le premier dit : "Ben moi j'ai repris la petite epicerie de mon pere.
Je l'ai developpee et ca marche pas trop mal.C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle epicerie".

Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon pere.
Je l'ai developpee et j'en suis tres content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.

Et ben moi fait le troisieme vous vous rappelez certainement que mon pere etait maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai developpee.
C'est pas encore l'EDF mais c'est un beau bordel quand meme .

[RASTAMAN2401]

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[Invité]

:bonjour1:RASTAMAN TH25 SUPER ALAIN KUZEO ET LES ANGES

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

[THIERRY 25]

[Invité]

  TH25 

Cabinet d'avocats

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone : 
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. 
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? 
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... 
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement. 
Dix secondes plus tard : 
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. 
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? 
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... 
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec. 
Dix secondes plus tard : 
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. 
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) : 
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant. 
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.

[alain90]

 Salut SUPER SERGIO et tous les AMIS.


Quand je serai grand
La maîtresse :
- Chacun son tour va me raconter ce qu'il veut faire plus tard.

Un enfant lève la main :
- Moi je voudrais être un grand joueur de l'OM, et puis si ça marche pas je ferai entraîneur.

Un autre :
- Moi je veux ètre un grand chirurgien ,et puis si ça marche pas je ferai brancardier.

Une fille :
- Moi je voudrais être une grande actrice , et puis si ça marche pas je ferai caissière au cinéma.

Un autre :
- Moi je voudrais être athlète professionnel, et puis si ça marche pas je ferai prof de gym.

Et toi Toto ?
- Les femmes et le champagne.
- Ah bon, et si ça marche pas ?
- Branlette et coca.

[Invité]

  SUPER ALAIN TH25 ET LES ANGES

[alain90]

     

[RASTAMAN2401]

à vous les potos



Bon Jeudi

[alain90]

Une association veut recruter des retraites disponibles benevoles mais souhaite leur faire passer un test d'embauche.

Le 1er qui se presente est un militaire en retraite - Vous savez compter?

"Oui."

"Allez y"

"Om de om de om de om de"

"Oui mais apres deux"

"Moi je connais que ca"

"Vous ne convenez pas au poste"

Le 2? est un douanier qui doit aussi compter :

"Deux Quatre Six Huit"

"Vous n'avez rien oublie"

"Ouais ben nous on a appris a compter les voitures deux par deux"

Le 3? est un agent EDF -

"1 2 3 4 5 6 7 8 9 10"

"Tres bien on vous prend sur ce poste. Au fait apres 10 ?"

"ben Valet, Dame, Roi".

[THIERRY 25]

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[THIERRY 25]

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[THIERRY 25]

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[RASTAMAN2401]

Bon Vendredi


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[alain90]

  Humour un peu NOIR en ce moment, mais tant pis. 



ANPE
C'est un monsieur qui arrive à l'ANPE et qui demande: Vous n'auriez pas du travail pour moi, j'ai douze enfants!
Et l'employé répond: Qu'est-ce que vous savez faire d'autre ?

[RASTAMAN2401]

 

 

     

Eh oui, Alain, NOIR comme le temps dehors depuis des jours et des semaines et des mois sur le Noooooooooooooooooooooooord  

Bon Samedi

[alain90]

Ici à peine mieux Rasta.


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