Re: UNE INCLASSABLE

par **THIERRY 25** Sam 13 Mar - 15:21

Mr et Madame En Faillite on une fille ???

=== Mélusine

par **RASTAMAN2401** Dim 14 Mar - 7:17

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par **THIERRY 25** Dim 14 Mar - 10:10

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par **RASTAMAN2401** Lun 15 Mar - 13:16

par **RASTAMAN2401** Mar 16 Mar - 7:12

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par **THIERRY 25** Mar 16 Mar - 8:58

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par **RASTAMAN2401** Mar 16 Mar - 20:04

Triste réalité UNE INCLASSABLE - Page 15 1166247885

par **THIERRY 25** Mer 17 Mar - 8:15

Hé oui sniffff

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par **mosto** Jeu 18 Mar - 10:01

L’email
Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir.
J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !

par **THIERRY 25** Jeu 18 Mar - 11:00

Equitation au CANADA ......

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par **THIERRY 25** Ven 19 Mar - 9:00

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UNE INCLASSABLE - Page 15 2554984405

par **mosto** Sam 20 Mar - 11:51

Un homme rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :

Tu ne devineras jamais ce qui m’est arrivé cet après-midi. Figure-toi qu’on a sonné, j’ai ouvert et je me suis trouvée en face d’un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
Pas possible…
Si ! Il m’a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m’a jetée sur le lit.
Pas possible…
Je t’assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m’a violée.
Pas possible…
Je te jure? Après il s’est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu…

par **alain90** Sam 20 Mar - 11:58

Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.

Un patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui. Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit :
" C'EST MOI LE PATRON ".
Et il l'installe sur la porte de son bureau.
Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche : " Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "

par **mosto** Sam 20 Mar - 20:38

par **THIERRY 25** Lun 22 Mar - 8:21

EXTRA

Deux amis discutent:
> Oh t'as vu ? UN mouche !!
> C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche.
> Waouuuuu... t'as de bons yeux toi !

par **alain90** Lun 22 Mar - 10:37

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par **THIERRY 25** Mar 23 Mar - 7:43

EXCELLENT

>
>> > Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar.
>
>
>> > La serveuse désagréable lui demande en gueulant :
>
>> > - Qu'est-ce que vous voulez ?
>
>> > - L'homme répond :
>
>> > - Une 16 !
>
>> > - La serveuse :
>
>> > - Une 1664 ?
>
>> > - Non une 16 pour m'asseoir !

par **RASTAMAN2401** Mar 23 Mar - 7:44

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par **THIERRY 25** Jeu 25 Mar - 8:57

par **mosto** Dim 28 Mar - 12:34

La louche
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s’assied devant son ordi et écrit :

Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

par **THIERRY 25** Lun 29 Mar - 10:43

David c''st pour toi .

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C'est l'histoire d'une frite qui voulait aller à la piscine mais elle n'avait pas son mayo.

C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des pommes de terre, à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre:
> Nom de Dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l’autre:
> Aussi grosses !
> NON, aussi sales !

par **RASTAMAN2401** Mar 30 Mar - 6:58

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

par **THIERRY 25** Mar 30 Mar - 9:02

Le RÉSULTAT APRES 10 Lt

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par **RASTAMAN2401** Mar 30 Mar - 19:35

par **THIERRY 25** Mer 31 Mar - 19:52

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